WHERE IS MY INSPIRATION??

Coisas e mais coisas têm acontecido no meu mundinho corporativo sem vergonha e xinfrim. Anda-se falando muito em passe, valor de passe, novas atribuições, enfim. Dizem que final de projeto é assim mesmo, vai ficando tudo vazio, tudo monótono, meio sem cor e completamente nada.

É isso. O nada se apodera e quem estiver no meio dele, sente os efeitos na pele.
Ao contrário das outras pessoas, esse nada não está me assustando, como deveria, afinal aqui fala-se em demissão o tempo todo. As perguntas mais freqüentes são: "E aí?? Vc vai prá Angra?" "E aí?? Vc vai prá rua??" - ou ainda: "Vc vaaai prá P-51????" E eu até o momento não tinha nenhuma das três opções como tábua de salvação.
Confesso que esse stress andou sugando minha inspiração. Eu não andava c/ vontade de escrever.
Queria desesperadamente que algo acontecesse para colorir minha vida.

Na sexta passada, a gente fez acontecer já que nada acontecia.
Tive a brilhante idéia de fazer um caldo verde lá em casa e meu grande querido amigo estrelado, porpurinado, maravilhoso, vitaminado e não menos misterioso (?) CARA DA AVIPAM foi, seguido de Maria Clara Diniz, sua partner e não menos estrelada... (eu não vou começar isso tudo de novo! E ela é tudo também.)
Todo o meu problema se resumia em como comprar couve na feira tendo apenas em mãos um cartão de crédito vagabundo e ainda por cima chegar às 08:00 em ponto no trabalho?? Esse grande problema me consumiu o sono, tanto, tanto q acordei sozinha às 5:50h da manhã para resolver a pendenga.

- Salto rápido para noite -


Só uma pista!

Antes de devorar-mos o panelão de caldo verde, rolou uma pilha básica, por conta da chapação que tomava conta do nosso delicioso corpitcho.
Todo mundo que chegava na beira da panela p/ experimentar, dizia q estava horrível. A pilha foi tão bem colocada, q nosso amigo Cara da Avipam, q já tinha colocado pilha na Maria Clara sem ter provado, no final, já estava acreditando q estava horrível mesmo.
Com seu corpo trêmulo e assustado, foi até a bendita panela provar um bocado também e assim q a colher deixou a boca ele proferiu:

CARA DA AVIPAM - Está realmente HORRÍVEL!

Seguido daquela sonora gargalhada desenfreada, típica dos que estão completamente chapados e encachaçados.

...Mas não era nada disso q eu queria falar. Isso foi só uma breve passagem do porvir.
Ontem Cara e Maria Clara resolveram nos dar o troco. Aí, armaram o famoso churrasquinho lá na varanda da casa dele, seguido de cerveja, cuerpo de male e costelinhas de porco não necessariamente nessa ordem. Não preciso dizer como está minha alma hoje, né?!

Daí, que vim trabalhar arrastando os saltos do sapato, completamente sonolenta e arrasada, esperando acordar meeesmo somente umas 15:55h.
Acontece q abri minha caixa de e-mail e tinha uma mensagem da Endie.
Como que Endie, a Endie daquele blog. Aquela q quando eu abro o blog, é gargalhada na certa.
Não vou ficar enchendo a bola da Endie de novo, porque vcs não devem aguentar mais.
Abri o e-mail, com os olhos ainda meio grudados e remelentos de sono, quando aquelas letrinhas juntas formavam uma frase bombástica:

ENDIE - Tô chegando no Rio... Blá, blá, blá... me liga p/ tomarmos uma cerveja!

Bicho, nem preciso dizer q me deu um tóóóóóiiiiimmm na cabeça e tudo começou a funcionar como se eu nunca tivesse bebido, me drogado, trepado na vida. Acordei. E olha q nem eram 9h ainda, hein?!
Aí o dilema começou. A Endie tem seus 23/ 24 anos, é cachaceira q nem eu, só q quase 10 anos mais nova, usa coturno e mini saia de vez em quando, fuma cigarro aceleradamente e está no auge.
Eu?? Sou ligeiramente quase 10 anos mais velha, estou dura q nem um côco, portando apenas dinheiro de plástico, afastada da night carioca há pelo menos 3 anos e como??? Me digam co-mo terei condições de apresentar o lado mais sombrio do Rio à altura de Endie???
Apelei na ho-ra para minha linda querida primucha Lady Metal, q anda na night muito mais q eu e certamente me daria a luz no fim do túnel q eu não conseguia enxergar.

Lady além de dura, mais de 10 anos mais nova q eu, adepta do coturno e da chapinha no cabelo, me deu um prognóstico digamos, meio cinza.


EU - Laaaadyyyyy. Agora fo-deu! Endie tá chegando, tenho q sair c/ ela, arff, aaarrrf, aarrf. Heeeeelllp!
LADY - Caaaalma. A gente poderia sair hoje, mas eu vim sem roupa compatível e meu cabelo está u ó! Vou ter q passar em casa, tomar banho, trocar de roupa, lavar o cabelo...
EU - Tenho outro problema gigantesco além de tudo. Engraçadão não sabe ainda. Ai cara, tipo assim, estou boladíssima, porque ele não entende essa parada de blog, ele caga e anda, ele não acha a menor graça e nem vai fazer questão de entender. Ele nem lê meu blog, nem comenta nem porra nenhuma... Acho ainda q vai ficar puto. Como eu vou fazer p/ sair sem rolar uma separação? Acho q eu poderia tentar o suborno. Tipo : Engraçadão, se eu te der o cuzinho na volta vc deixa??
LADY - Cara então, resolve tudo q eu levo...
EU - Leva o q?? A gaze, o esparadrapo, o methiolate???? Band-aid??? Porque eu acredito q estarei completamente estourada amanhã se ele deixar!

Lady só ria.
Bem, acabou tudo se resolvendo. Liguei prá Endora, não necessariamente nessa ordem e resolvemos q o melhor é sair amanhã. Porque sábado ela não trabalha, vai poder ficar sem esquentar c/ hora (eu de olho roxo!) e aí firmamos. Mal sabia ela coitada. Ela meio q sugeriu sentarmos num quiosque em frente a praia e enchermos a cara ali mesmo. Nada mais paulista, né?! Quase q eu falei: "Ô Endie, deixa de ser paulista, porra! Q mané sentar em quisque o q???" Primeiro q eles não aceitam cartão de crédito, depois q qual a graça de ficar parado, ouvindo pagode ou axé na beira do mar, numa sexta feira à noite? Arrrrgh!

Liguei pro Engraçadão e graças ao bom e misericordioso Deus, não se tocou em assunto de cu. E ele acabou concordando, mas falou:

ENGRAÇADÃO - OOOLHA A HOOORA HEIN PORRRA!!!!!!!!
Meus ouvidos ainda estão zumbindo um pouco, mas tudo bem. O q vale, é q amanhã, conheceremos Endie em carne, osso e coturno. Ela tem uma voz tão bonita. Nem parece fumante e cachaceira. Tão feminina a voz dela. Completamente diferente da minha, q parece voz de traveco.

Lady achou apropriado convidarmos nosso amigo parayba, Levi e o Thiago, ex-namorado e pinguço de carteirinha q eu conheci no domingo. Achei ótimo.
Bem, parece q tudo ficou resolvido. Não sei a q horas vou, não sei a q horas chego, mas já está tudo 50% certo.
Juntamos um grupo bacana de pinguços, divertidos e esquisitos. Aquela música do Renato Russo vai se encaixar como uma luva:

"Festa estranha c/ gente esquisita, eu não tô legal, não agüento mais birita..."
Seja bem vinda, Endie!

Bj na bunda!

DIA DO AMIGO, XINGAMENTOS, PALAVRÕES E ESCATOLOGIA

Ontem foi dia do Amigo.

Pela primeira vez na vida consegui mandar um monte de cartões p/ um monte de pessoas importantes prá mim.
Se não mandasse, ficaria c/ dor na consciência de tanto que meu cérebro anda formatado pelas regras de boa conduta dos dias comemorativos.

Sabe o que é? Eu chego de manhã, tem um monte de coisas prá fazer, e-mails de trabalho prá mandar, correspondência p/ despachar e aí começam a chegar na minha caixa de entrada, aqueles e-mails dos amigos e nem tão amigos assim. Aí eu não querendo me fazer de esquecida, ou de indiferente, comecei a maratona cedo mesmo. Por q, eu me pergunto?

Sei lá. A mídia nem está massacrando tanto ainda. Comercial de amigo mesmo, só vi o da... da... daquela empresa q esqueci o nome agora. (Ô seqüela!)
Bem. Eu mandei e me senti feliz. De algumas pessoas tive o maior prazer em mandar meeeesmo. De outras, bem foi mais em agradecimento. E outras, foi por medo de apanhar mesmo. É assim. A gente faz parte de uma máquina q tem q funcionar. Se vc não faz a sua parte, a máquina não quebra, mas vc deixa de ter importância. Pelo menos aqueeeeela importância. Por outro lado, no fundo no fundo, a gente quer ser importante prá alguém. EU quero.
Eu amo meus amigos. Todos eles... mesmo q eles não me amem.


XINGAMENTOS E PALAVRÕES

Eu rascunho algumas coisas, umas historinhas picantes de vez em quando. E essa estava pronta na minha máquina e eu tinha acabado de revisar. Estava lendo pela trigésima vez, quando aquele senhor de cabelos branquinhos, de voz grave e mente arcaica da empresa se aproxima, exatamente às 17:45h (ou seja, eu não devia mais estar ali, há pelo menos 15 minutos) portando umas folhas de papel:

WHITE HEAD - Oi menina! Tudo bem?
EU - Tudo. Não precisa disfarçar não. Vc que q eu te ajude??
WHITE HEAD - É... Já q vc está aqui, poderia escanear isso aqui prá mim??
EU - Claro!
WHITE HEAD - O q é isso?? Mais uma de suas estorinhas??
EU (enfiando a cabeça quase dentro do computador, tentando em vão esconder a tela) - É. Mas essa é do meu acervo não publicável.
WHITE HEAD - E o concurso?? Deu em alguma coisa??
EU - Não! Nem eu contava c/ isso, mas foi bom p/ eu exercitar. Pronto tá aqui.
WHITE HEAD - Q é isso menina "fulana atrás e beutrana na frente"?? Ó menina, toma juízo. Se seu marido te peeega!!!
EU (Minimizando a tela e contanto até mil) - Toma juízo por q, meu senhor??? (A resposta correta: ) O senhor vem aqui na minha mesa, me pede favor depois da hora, fica espiando as coisas q estão no meu computador e ainda emite opinião de algo q não lhe diz respeito?? Vai tomar dentro do seu C..., vai arrumar uma boc... cabeluda prá chupar, vai cagar no mato, vai comer cocô! Some da minha frente e vê se não foda. Ora bolas!!!
EU (Minimizando a tela e contanto até mil) - Toma juízo por q, meu senhor??? (A resposta q saiu:) Eu pago as minhas contas em dia, não devo a ninguém, meu nome não está sujo no SPC, cuido da minha saúde e muito bem da minha família, cumpro minhas obrigações no trabalho, meu marido me apóia nas minhas coisas, aonde mais o Sr. quer q eu tome juízo???? (Só se eu enfiar no rabo - mas isso eu não disse!!!!) O Sr. sabe qual é o meu problema?? É q eu sou desbocada, inclusive na sua frente, aí o Sr. acha q eu sou irresponsável. Toma teu rumo, vai. Tá tudo prontinho.
WHITE HEAD - Toma juízo menina! (saindo sem grança e de ladinho, c/ o rabinho entre as pernas)

Eu güento?? O cara pede favor depois da hora, não é meu chefe, nem nada meu e ainda abre o bocão se mentendo na minha vida?? Essa é boa!


ESCATOLOGIA

85,5% das mulheres não gostam de sexo anal. Vamos falar a verdade: dói prá cacete, o tesão é mínimo e mesmo q lubrifique e q exista algum prazer, a gente fica c/ gases depois. O problema é q dar o cu está na moda. Não preciso falar mais nada, né?!
Eu estou no time q além de querer manter o casamento quente, gosto de andar na moda.
O problema é q eu estou perdendo o domínio dos países baixos. Ele agora tem vida própria.

Eu estava no elevador outro dia e meu país baixo se manifestou.
Eu pensei: Jesus! Agora eu não cresço nessa empresa nem fodendo. Assim não dá!

Outro dia eu estava ao telefone e meu país baixo resolveu falar junto. Ninguém ouviu. MAS EU OUVI!!!!!! Aaaaaaaarrrrgh!
Não sei mais o q fazer. Aliás sei!

ENGRAÇADÃO ESQUECE!!! NEM TENTA!!! ESTÁ EM CONSTRANGENDO.

Bj na...
...
....
...
....
...
....

mão de vcs.

P.S.: Descobri que Coldplay dá ibope. Toda vez q falo no assunto, chove comentário em muito menos tempo q os demais posts. Viiiiiiuuuuu????

TESTES & RESULTADOS

Resultado: 22 pontos

Eu tenho um excelente vocabulário.


Teste Seu Vocabulário.


Oferecimento: InterNey.Net

Eu não sabia, mas tenho um excelente vocabulário! Quem diria, hein?!
Depois de falar tanta merda, ainda sobra algo que preste nesse cérebro chamuscado.

RESULTADO DA CAMPANHA...

"Dê o novo CD do Colplay p/ Engraçadinha e ganhe um sorriso no capricho"

O nosso grande, imenso, dedicado e amigo querido e ainda por cima de tudo, VENCEDOR, foi o T...
Peraí! Antes de revelar o nome do vencedor, quero lhes contar uma história.

Vcs leeeeeeembram daquela velha história do "Quem não tem cão, caça c/ gato?"
Então. Eu fiquei descacetada c/ essa porra desse lançamento. Ele não veio em hora pior.
Justo quando eu e Engraçadão decidimos dar um jeito na nossa casinha.
Justo quando resolvemos colocá-lo c/ a nossa carinha e do jeitinho (pobre metido a vesta nosso de ser), o féladapuuuuta do Chris Martin, resolve por no mercado seu último feito.

Aliás, vai fazer um feito bem feito desses lá em casa debaixo do edredon (ooooops!) .
Anywayzzzzzz....
Se eu não tivesse dura, não ia ficar mendigando CD + DVD prá ninguém. Ia lá, comprava, levava logo um porrolho do Engraçadão, ficava de olho roxo e pronto! Mas feliz.
Desse jeito, tive q aceitar o cavalo dado do X&Y copiado mesmo, até as vacas engordarem.
Estou ouvindo até sair sangue do meu ouvido. Enquanto isso não acontece, as pessoas que trabalham comigo, vão cometendo o Arakiri uma a uma. No problem.

Voltando ao prêmio.
TIO GUUUUUUUUUUUUUUUUUUU é o grande vencedor e ganhou um belo sorriso no capricho! Querem ver???



E ainda tem essa aqui ó:



Qual foi a pior?? Bem, isso não está em questão, afinal, trata-se de um prêmio (sic)!

Parabéns aê Tio Gu!
Até o próximo lançamento e bj na bunda de todos.

O TEMPO PASSA, OS MICOS NÃO

Lá pelos quatorze anos, deixei de ser invisível. Eu já contei aqui q nessa época eu era uma samambaia ambulante e meu cabelo, ao invés de me tornar uma pessoa invisível, me mostrava em primeira instância. Aquela briga eterna...
O fato é q não tinha atrativos, era magrela, com uma bunda ofuscada pelo cabeção, os peitos... q peitos??
Os meninos com os hormônios em ebulição jamais olhavam p/ mim. Pegavam aquelas meninas peitudas, coxudas, com cara de q já tinham iniciado a vida sexual, ou que pelo menos pareciam querer iniciar a qualquer custo. O contrário da minha pessoa.

Não lembro em que série estava, só sei q já namorava um carinha c/ um apelido curioso "Tabaquinho", que morava muito longe da minha casa. Ele tinha esse apelido, por conta de uma novela da época, cujo personagem namorava três mulheres. Na verdade, eu namorava ele e ele retribuía. Um cara muito solidário o Tabaquinho.
Eu acabei me cansando daquela vida de idas e vindas a Jacarepaguá atrás de uns beijos na boca que poderia já conseguir perto de casa. O Tabaquinho foi o portal. Depois dele, parece q outros passaram a me enxergar, inclusive no colégio...

Eu me lembro vagamente que o cara era recém chegado no colégio, era popular, talvez já tivesse estudado em outro turno e sabe lá porque cargas d'água, foi se interessar pela minha pessoa. Mandou recado e nós começamos a ficar depois da aula.
Eram momentos rápidos. Nem meia hora de beijocas, mas o legal é q eu já me sentia gente. Estava ficando c/ um cara popular da escola e isso para minha vidinha sem graça era um colorido sem igual. Nem sentia nada por ele. Estava mais interessada em beijar na boca. Ponto.
Ainda tinha que resolver o caso Tabaquinho q estava pendente lá em Jaca City. E um dia, avisei ao carinha da escola q mataria aula para encontrar meu namorado. Acho q não cheguei a contar que terminaria tudo. Talvez p/ não encher a bola dele, até porque, já estava decidido antes mesmo de conhecê-lo.

Fui. Avisei ao Tabaquinho q esta seria a última vez q ia lá. Ele não levou muita fé. E eu não fiz força p/ tentar convencê-lo. Foi boa a sensação.
Cheguei ao colégio no dia seguinte revigorada sem saber a sucessão de coisas estranhas q me aconteceriam.
Logo na subida da rampa, avistei o Popular. Ele deu aquela olhadinha prá trás e me viu, só q não parecia me conhecer mais. Eu ainda insisti e chamei, mas ele não respondeu. Passou a mão no ombro da garota q estava a seu lado (um baixinha, peituda, bem peituda para o tamanho) e seguiu adiante. Eu com cara de poste, sem entender nada.

Uma alma caridosa se aproximou de mim e me puxou pelo braço esclarecendo tudo; a namorada dele (de mais de 1 ano) tinha chegado na escola no dia anterior. Iria estudar lá e ficaria na sala dele. Isso minava qualquer aproximação minha, né?! Eu não poderia chamar o cara de féladaputa, cachorro ordinário, nem fazer chantagem emocional dizendo q tinha terminado tudo c/ meu namorado (típico) por causa dele. Não preciso dizer q o resto da aula foi uma tortura. Tinha que dar um jeito de me aproximar da garota...

Ele tinha um primo q era, digamos assim, amigo e fiel escudeiro. O cara me mandou recado. Alguns dias depois, me chamou para aparecer no clube que eles freqüentavam, onde faziam ginástica olímpica e q Mr. Popular queria falar comigo. Eu fui. Mas antes disso...
A namorada já tinha me chamado de canto, propondo sermos amigas e me confidenciou saber de tudo. Disse que tinham terminado e q daríamos as duas, uma lição no Mr. Pop. Eu fiquei radiante (muito boba cara! Eu era uma bobona!) com a idéia de darmos um castigo nele. Ela veio com a idéia de nenhuma das duas ficarmos mais c/ ele, por mais que ele insistisse. E eu, com aquela fidelidade canina q me é peculiar até hoje, topei.

No dia q fui chamada ao tal clube, caprichei no visu. Década de 80, cores berrantes, batom rosa choque, mini saia estampada e... menstruada.
Fui para o clube e fiquei empolgada em encontrá-los lá. Mr. Pop, todo machinho me viu e ficou cercando e eu firme no meu propósito.
"Só um beijinho" - Ele dizia, mas eu, irredutível e doida p/ beijar ao mesmo tempo. Não beijei. No máximo aquele beijinho de cantinho de boca, q é uma tentação, mas não cedi.
Fiquei naquele clima ainda por algum tempo, depois vi q estava prá lá de atrasada p/ chegar antes da minha mãe em casa. Esporro na certa.
Desci a rua, peguei o ônibus e tarde demais estava em casa. Ela já havia chegado. Brigou comigo q eu tinha sumido a tarde inteira e eu só pensava: "Que saaaaco!"
Fala daqui, briga dali, esporro aculá, até q ela soltou a bomba:

MÃE - E ainda por cima com essa saia toda suja de saaaangueee!!
EU - QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊ?????????????

Olhei e minha saia estava realmente suja atrás, mas me recordava q saíra do clube c/ a saia limpa. Ou não?!
Meu pensamento já estava todo embaralhado e eu já pedia a Deus "Um raio por favor, só um raio" - em cima da minha cabeça, claro!
O raio não veio e eu fui p/ a escola no dia seguinte, tentando parecer invisível. Fiquei no meu canto o dia todo encolhida, rezando p/ não encontrar ninguém.
Durante o intervalo, vi o casal e percebi q se tratava de uma farsa. Eles ainda namoravam. Então concluí: A otária da história era eu. Somente eu.
Ninguém se aproximou, ninguém sacaneou, então me dei conta de que a parada do sangue "não vazou"!

A história ficou no passado, eu permaneci encolhida no meu canto até cair no esquecimento e deixei os amores de escola de lado. Me concentrei em passar de ano. Bacana.
Até semana passada.
Semana passada, entrei no caldeirão das almas do inferno e me deparei com queeeeeemmmmm??
O plóprio. Mr. Pop na comunidade do tal colégio.
Não acreditei e a história me voltou a mente.
Não podia deixar de contar a vcs, meus queridos 5's leitores.
Dei boas risadas entre como eu era e como me tornei.
Ainda bem que não me deixei levar pelas bobagens q acontecem na adolescência. Nunca tive vocação para vítima e sempre fui uma mulher de atitude, apesar da grande humildade.
Só não entro mais no orkUUUiiit, à partir de já... (brincadeirinha)!

Bj na bundaaa.